Ну когда же придет оно....................

Взяла с одного форума....ржууууууууууу..............

Поскольку ничто на Вовочку не действует, привели его к священнику.
- Священник: Неужели ты Бога не боишься?
- Вовочка молчит.
- Священник (строго): Что ты знаешь о Боге?
- Вовочка: Ничего!
- Священник (строго): Ты хоть знаешь, где Бог находится?
- Вовочка: Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело,
Вовочка подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!

Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя:
- Учитель, как мне стать просветленным?
Учитель: - Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по
улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать?
Ученик: - Положу ее в карман!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к страданиям. И
тебе не достичь просветления!
Ученик: - Спасибо учитель, я понял!
После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая
монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и
ложит ее в карман.
Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
- Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будетстоить 500 рублей. Если вам
это очень дорого - поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5
свечей за 100 рублей.
- Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет...

На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель
вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и
он повисает над пропастью. Мужик:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься
вместе со мной в раю.
Мужик орет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше,
Слово было непечатным.

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу. -
Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать
ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы -
и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком: - Мама, я ведь столько
раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!

Здал поп анализ мочи.
Медсестра анализ пролила и пописала в баночку сама.
Доктор-Попу - "Э,Батюшка, да вы беременны на третьем месяце !
Поп: - "Дьявол! Говорил Дьякону , что допрыгаемся"

Едут в поезде старый еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- Hу, один из наших мальчиков таки выбился...

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть
деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

Идут священник и работник милиции, жалуются друг другу на тяжелые времена.
Вдруг видят : двое яростно дерутся. Милиционер только хотел разнять, но его поп
удержал:-"Еще не время, сын мой,обожди...".
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает работника милиции.
Наконец, один из дравшихся, падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в Старой городый.
Ну как положено экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо
Христос,а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся
пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще,у вас тут космодром,блин.

Про 5 мудрых евррев.
1й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает
на лоб) всё плохо, Это был Моисей.
2й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает
на сердце) всё плохо, Это был Христос.
3й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает
на карман) всё плохо, Это был Маркс.
4й мудрый еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает
на гениталии) всё плохо, Это был Фрейд.
5й мудрый еврей сказал, что у людей не всё так хуёво, потому, что всё
относительно.

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в
ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют
райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у
него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин поживает?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели.
Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший
мимо священник подходит к нему: - Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого
духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: - Я того и гляди ноги протяну,
а он мне тут загадки загадывает.

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи
сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

Поп (П), отобедовши, лежит на кровати и думает в слух:
П: После токого обильного обеду не грех и п@ябстися...
Хозяйка подбегает и говорит:
Х: Батюшка, а може я на это сгожуся?
П: Неее,расковья, ты стара и безобразна...
Х: Так это, батюшка, Бог меня такую создал!
П: Вот Бог тебя создал, пусть он и тогось...

Первое апреля уже давно позади - а народ всё продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос
сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт
кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами? - Ну,
садись. Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него
выпадает 13. Петр: - Без чудес, Господи, на деньги играем!

На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в паре
километров от бензоколонки. Ни одной машины, ни одного человека поблизости. Она
постояла несколько минут и решила сама решать эту проблему.
В багажнике не оказалось канистры. Тогда монашка взяла свой ночной горшок и
пошла к бензоколонке. Там ей залили в горшок бензин, и она вернулась к своему
автомобилю. Открыла бак и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо
проезжает другой автомобиль, водитель остановился, смотрит на монашку с
удивлением и думает:
- Какая прекрасная женщина! Хотел бы и я так верить, как она!

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог: - Слушай, я для тебя
классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и
ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь,
красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то
невероятное... - Ух ты, здорово! - Да, но только для этого мне потребуются твоя
рука и твоя нога. - Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков!
Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Но для успешного исхода дела
мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас
спустится на Землю и добудет образец!
На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принёс?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно.
Затем снова раздаётся стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принёс?
- РУБОП - всем стоять, руки за голову!!!

Умер новый русский.Встречает его у ворот рая апостол Петр. Апостол Петр смотрит
в блокнот:
- А! Здравствуйте, Аркадий Васильевич! Это у вас вилла на Гаваях и вилла на
Канарах имеються?
- Да - Та-ак..квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Д а,есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- "Роллс-Ройс", яхта, два "Феррари"?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только...я боюсь, вам не понравиться...

Священный Синод лишил отца Владимира сана священника за то, что он обвенчал в
церкви двух геев...
"Пидарасы", - подумал отец Владимир.

Умерли в один день поп и налоговый инспектор. Попали на небо и Бог их
распределяет:
- Попа в ад, налогового инспектора в рай.
Поп взмолился:
- Боже, я всю жизнь тебе верой и правдой служил, слово твое в народ нес,
проповеди читал...
Бог ему и говорит:
- Понимаешь, на твоих проповедях народ скучал, зевал, дремал, зато когда к ним
приходил налоговый инспектор, они начинали искренне молиться Богу...

Решили Святой Петр (СП) и Иисус Христос (ИХ) поиграть в гольф. СП устанавливает
мяч на первой отметке, размахивается и бъет по мячу. Мяч пролетает 200 метров и
падает в 50 сантиметрах от лунки.
ИХ: - Хороший удар, СП!
Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури. Мяч летит совершенно
в другую сторону. СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц.
Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом пролетает
коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает его, и несет в
свое гнездо.
Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи. Из тучи бъет молния и попадает
прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в другую. Заяц
падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в лунку.
ИХ (поднимая глаза к небу): - Папа, дай Я сам поиграю!

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа
спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$
первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с
этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и
видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не
отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите.
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент

И сказал им Иисус:
- Ответьте, кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
- Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам,
онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
... И ответствовал им Иисус:
- Чего-чего?

Священник обpатился к пpихожанам с пpосьбой помочь в стpоительстве новой цеpкви.
Hеожиданно пеpвой откликнулась известная всему гоpоду пpоститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи доллаpов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говоpит священник, - я не могу пpинять эти
гpязные деньги.
Откуда-то из задних pядов раздается гpомкий мужской голос:
- Беpите, батюшка! Ведь это ж наши деньги!

Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала
перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что
никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг
щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор.
"Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили
устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка".
- "Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще
никогда не врал".
Мальчики притихли, переглянулись, потом один из них взял щенка на руки и сказал:
- Забирайте щенка, пастор!

Одесскому еврею-портному клиент заказал брюки. Пришел в назначенный срок - не
готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через три
месяца портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых три месяца!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы.
- А что, Иегова уже женился?

Хpистианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котоpом отказали двигатели.
Хpистианин успокаивает себя:
- Я жил пpаведной жизнью и всегда веpил в Иисуса и Господа нашего, мне не
стpашно умиpать, я попаду в pай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
- Я жил пpаведной жизнью и всегда веpил в пpоpока Мухаммеда и в Аллаха, мне не
стpашно умиpать, я буду жить на том свете вечно.
Хpистианин говоpит:
- Пpостите, но вы веpите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
- Hет, это вы заблуждаетесь, и нет дpугого бога кpоме Аллаха.
В их последний спор встpевает атеист:
- Вы можете споpить хоть до посинения. А я веpю в науку, и она снабдила меня
паpашютом, пpощайте, господа!

Поздним вечером, в темном переулке пятеро насильников обслужили монашку. Когда
процесс был завершен - она встала и сказала:
- Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Так сладостно, досыта, без греха и на
халяву...

- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, дяденька священник!

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят
юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся),
представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо- "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской
полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка-" ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!!!

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во
вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
-- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор
один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную
же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" -- молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который
сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается
сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и
шепчет:
-- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно
мудрым взглядом и наконец произносит:
-- Надо было выбирать деньги.

В поисках братьев по разуму
многие потеряли голову!

В Библии есть очень красивая легенда о том,как Иисус ходил по воде.И вот как-то
раз подбегает к нему апостол Пётр и говорит:
-Учитель,там Павел тонет!
-Передай ему,пусть не вы"бывается и ходит как все-по камушкам

Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!

Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А
что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на
мороженое. - А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник,
случайно зашедший к ним по каким-то делам. - Я думал об этом, святой отец, но
пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше
пожертвует вам лавочник.

Играют как-то два попа (1) и (2) в бильярд. 1 бьет и мажет: " Вот %ля, опять
промазал!!!". 2 говорит: " Что ты брат мой, так нельзя матерится, всевышний
услышит гром и молнию пошлет". Играют дальше. 1 опять мажет: "Ух-ты %ля обять
промазал!!!!". Вдруг гром и молния и попадает во 2-ого он и осталась кучка пепла...
После голос с небес: "Опять %ля промазал!!!"

Призвал как-то Бог Адама к себе и говорит: - Адам, придумал я для тебя два
замечательных органа. Первый - мозг, с его помощью ты сможешь размышлять,
анализировать, думать и делать выводы. Второй - пен.с, с его помощью ты сможешь
доставлять удовольствие и себе и Еве, вы сможете иметь детей. Hо... - О,
замечательно, Господи. Я хочу оба!!! - Hо... ладно, оба так оба, но учти, что
крови в твоем организме не хватит чтобы обеспечивать оба органа, поэтому
одновременно они работать не смогут...

Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.

Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив
публичный дом. Заметили входящего православного попа: "Какой позор! А ещ_ и в
рясе!". Увидели входящего равина: "Какой позор! Даже евреи не выдерживают
искушений!". Оглядываясь по сторонам, заходит католический священик: "Какая
жалость! Должно быть одна из девушек серь_зна больна, если священику приходится
принимать исповедь прямо там!"

Пришел наркоман в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему ашер и говорит: -
Знаете, это места для пастырей и служителей церкви, пересядьте на другое место,
пожалуйста. Пересел он на второй ряд. Подходит другой ашер и говорит: -
Пересядьте, пожалуйста - это места для наших спонсоров. Наркоман пересел в
середину зала. Подходит опять к нему ашер и говорит: - Это места для очень
почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний
ряд, там все, такие как вы, собираются. Пересел он туда, а там шум, гам. Не
выдержал: вышел сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение - Иисус идет,
останавливается и спрашивает: - Чего ты плачешь? Наркоман отвечает: - В церковь
меня не пускают… Иисус говорит: - Не плачь, меня туда уже 10 лет не пускают…

- Батюшка, а можно жену взять из обезьян? - Сын мой, они ведь на нас не похожие!
- А если окрестив, устранить изъян? - Тогда можно, все мы твари божие...

- Почему в церкви нужно платить десятину? - Бог есть свет, а за свет нужно
платить!..

Кошка пpожила свои девять жизней и попала на небеса. Пеpед ней появился Бог и
спpосил: - Я надеюсь, что тебе бyдет здесь хоpошо. Пpоси, чего желаешь. -
Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя
мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не
пpишлось здесь pаботать так yпоpно. - Hе пpодолжай, - сказал Бог и дал кошке
мягкyю кpовать и много еды. Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей. - Я
надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, - сказал им
появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали
пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать! - Hе пpодолжайте, -
сказал Бог и дал им по скейтy. Hа следyющий день Бог пpишел к кошке: - Hy как,
всем ли ты довольна тyт? - О да! - ответила кошка, - Мне нpавится моя кpовать,
мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках тоже
зашибись!

Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и
подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как
вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy. - Милый сын мой, - говоpит
Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить? - Да пошел ты, батя, нах#й, -
говоpит мальчик. Папy чyть инфаpкт не хватил. - Ты что, мальчик, - говоpит он. -
Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви,
слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ
ТЫ САМ HАХ#Й!

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда
сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший
ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь
здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком...

В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнyл и заделал мyжика! И снова
отдохнyл и создал женщинy! С тех поp ни Господь, ни мyжик не имели ни минyты
покоя!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая
с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает,
как он выглядит! - Щщас узнают...

Мне сегодня хорошо!!! Потому что чувствую полную свободу и непривязанность, независимость. Я - это я. А вы - моя судьба. Весь мир моя судьба потому что наблюдаю его под своим углом! Да, я наблюдатель!